04年以前的我
04年以前，那时的我，不懂的欣赏什么音乐，只觉得好听就行，随便放什么都可以，没有最爱，没有一首能从头唱到尾，我是那种心里特想表现，却从来 没有在大家面前表现的人。一个在大家眼里看起来只不过是一个普普通通的，没有什么爱好，才华，长相一般般的乖女孩而已，真的，我的人生，我从来没有试图改变过，我只是在幻想，幻想美梦，幻想我的白马王子，幻想我的未来。
我很羡慕那些可以把自己的梦想实现的人，真的，发自内心的。我特讨厌自己的懦弱，本来好多事我有自己的看法，有自己的主见，完完全全可以会是另一个全新的自我。自卑让我与之一切失之交臂。
这完全是自己现在认识的自我。

    但是认识了smg，一切都那么让我着迷，他那鲜明特有的个性，结实的肩膀。聪明的头脑。对自己偶像的执着以及喜爱的程度。一切都深深的迷住了我。他的个性，幽默，让让我无法自拔的喜欢上了这个整天把JAY的歌挂在嘴上的人。
他特有女人缘，跟他交往中，我发现，他的相册全是女孩子的艺术照，男的很少，我问她有女朋友没，他说没有，没有喜欢的，看到我第一眼的时候，就喜欢上了我，我为他为什么，他：喜欢没有理由。
我们就在大家惊呀的眼神中牵手，逛街，以及我的初吻。都给了这个让我也迷上JAY的男人。
快乐一直在继续，我感觉自己一下子从一个平凡的丑小鸭变成了白天鹅的幸福。我每天快乐的过着。这么多年从来没有的自信。我也有人喜欢。原来我也是幸福的。我长的并不丑。只是没有自信而已;只是没有看到自己而已;没有自信的在大家面前表现自己而已。是他重拾起我丢失的自信，我慢慢的开始大笑，开始和班上的同学打闹，有过从来没有过的开心。

          开始喜欢JAY。追捧他。每天听他唱，他说，他喜欢我听他唱歌的样子。我是第一个那么认真听他唱歌的人。第一个没有拒绝他的人。那就是说，他以前是有追的女孩子。只是别人没有接受。甚至当着大家的面撕了他的情书，后来他给我说的。
慢慢的我发现。他特爱上网。上网就会跟几个女孩子聊。聊的特开心，起初我问起来，他说只是普通朋友，高中的同学。不是我想的那样。
有一年他说带我去他家。原来，回家的目的，不只是让我见他的家人。而是为了给一个女孩过生日，他当着我的面，给了那个女孩一个特有的礼物。防狼喷雾。天呀，他怎么想的那么周到。我看起来比那女孩瘦小多了，怎么没有给我送礼物是这样的。问他，他说：你有我，还怕什么。 之后。我就发觉他和YQ的关系不一般，他说不是我想的那样，他们是哥们。她有男朋友，也是他哥们，特铁的那种。我就相信。因为他对我很好，生病的时候照顾我。我们在一起学习，一起玩。一切都是那么的让人羡慕。这些话，我虽然没有说过，我心这可能是我的妒忌心理在做怪。现在想想，蛮傻的，我得到的幸福远远比这多的多，不应该计较如此，把原本的美好忘记，心中却只记得怨恨，委屈，这真是拿别人的错误惩罚自己。
        大家都说我们是毕业后可以走的一起的一对，我也这么认为。
我对自己的爱，到了至死不于的地步。我想我的生命里已不可能没有他。他也不可能没有我的那样子。
可是却在大二的下半年，国庆期间，YQ他打电话找他，说让他买票，我俩家不是一个地方，他们到我的这个城市上学，所以假期要回家。得买火车票。所以。我在回家之前，帮他们在订票点取了火车票，觉得他们好辛苦，跑到这么远来上学，坐这么久的火车。在回家的车上，我还给他打了电话，问他接到YQ没，上次去你家她挺照顾我的，你好照顾人家，她坐了一天一晚上的火车怪累的。让她好好休息。之后，是他们回来之后的，我就感觉他怪怪的，呵呵，我还问，他们怎么没一起来，谁知他竞给我说他们决交了，我莫明其妙，就问，怎么回事，刚开始他还不愿意说，他可能也怕我知道我会受不了。其实在他说了之后，我脑了蒙了，我根本想不到的事就发生了，他们在我们睡的床上，发生了我不敢想象的事。。。。。。 
         我不明白，我是那么的相信他们，他们居然这样。。。。 
         之后，他一再给我解释，说是他冲动，她沟引他，我不明白，她有什么理由勾引他，他有男朋友，你有女朋友，况且都是认识的。我当时听了，狠狠的给了 一他耳光。他没有躲，任凭我怎么打，他流着眼泪说，没有，他没有做对不起我的事，然后就说和YQ决交。和他那哥们决交，他说YQ和另外一个男的好了，关系很是暧昧，发的短信也很亲昵，甚至到了上了c的地步，他在她手机上发现的，他跟那哥们说了，也说他也跟YQ有鬼混的事，他很自责，没脸在和他继续当哥们，所以决交。
之后，我说你还真挺老实，
我怎么看你也不是做出这种事的人呀，
你为什么这样以我
他说：原谅我这一次，不会再有下一次了。
我的心在滴血
我的心痛没有人可以感受到
那女的后来说他们没有什么，给我来短信，说他们只是暧昧关系。没有什么？
暧昧，
与生之来生没有过的最大的痛。
心痛了好久， 现在想想，年轻的我们有太多冲动，年轻的我们不可能不犯错，我曾经无法接受的现实，在现在看来，没有什么，其实一味的责怪，怒骂，解决不了问题，爱需要宽容，也需要考验，虽然我们的爱出现了小小的瑕疵，人无完人，事无具细，我只能做的，就是向前看，我们的路还是很长，更多的考验在等着我们。。。。。。
我们还是要继续
在一起上课
我发现我没有那么的全心投入，我怕那种心痛的感觉。
没有， 一直都没有的心痛，当你真心全心的时候，发现别人是这么的不在意，那种有一种被侮辱的感觉。
     说不上来的，只能藏在心里的心痛
     一下子，感觉自己成熟了很多。
     一切当我的伤口正在慢慢的愈合的时候，更大在痛又在等着我，之上次的事之后，我提出过分手，我没有办法接受，他这样子，我想我们应该分开，要不然彼此都伤心。
事后的我，在忙碌毕业设计工作的事，他完全一幅什么都无所谓的样子，毕业设计不做，我帮他做，论文也是，他说想继续升学，却丝毫没有读书的行动，只是买了书，却成天上网，整天颓废的样子，我不忍心看到一个曾经阳光的男孩成这样子，我鼓励他，继续，一切都会好起来。
      正当我们又在一起后，过年来，他居然给我说要分手。说他以前暗恋的那JY他们见面后，他发现自己没有放下，心里一直还有她，他要在我们俩之间抉择。我承认以前的自己有太多杞人忧天，太多顾虑，太在意，太害怕失去，以至于想着未来很是渺茫，当自己想象的美好一点点的变远的时候，我莫明的失落，烦燥，加上心里始终容不得任何一丁点的背判以及自己那么执着的真心的对待，为什么还会这样，当时的心情就好象有一种你花费力气做好的东西，一下被人无情打碎他却很平淡的说一句对不起了事。心里痛怜只有亲受的人才能感觉。

      当时我只有崩溃的份，几年了，你现在给我说你有一个放不下的女人。她找了一个你讨厌的男人，你怕她不幸福。
     我伤心欲绝，好，那一天你说，我们最后一次吃饭，我去了。你要了酒，我没有吃东西。喝的烂醉。
在路上大哭，喊我妈，我伤心大喊，说这个男人，注定要让我伤心。妈，我没有人爱，没有人疼，早知道还是做回以前的我，不至于这么伤心，痛苦。
       之后，你说不想看到我伤心的样子，虽然我们表现上没事，但心里彼此都还是放不下彼此。之后，看到那女的给你发的短信。我想，我是要该放下了。
JY：要是你没有女朋友，我没有男朋友，我们就可以在一起了。
他：我去找你，好吗
JY：不要吧，你来了，他怎么办？
天呀，天天跟我在一起，居然跟他发短信说要去找人家。
看到这短信后，我生气的走了。
我是太懦弱，对感情也是，以至于受了这么多委屈还能坚持。现在想想，爱不光是幸福，是幸福之后还要接受人生中的各种考验，我们要学会面对，学会选择，学会放弃，学会理智，爱，就如一面双韧剑，当你爱的深处，才能体会到爱的痛了。
   今天一口气写了这么多，虽然乱七八糟的，过年了，一个人在心里憋的太难受，想到哪写到哪，
只是不明白，真的，有时想想，女人又何必为难女人。
当初所有的决定是你自己的，过后又反悔， 错过了，就没有办法挽回，错过，已成事实，只能做得是向前看，珍惜眼前人。
     真人不知道能不能看到，但是我真的只是希望大家，在对待自己爱的人，一心一意，别搞得大家都累，我承认，曾经是很执着，完美的对待爱，没有你们我也不会成长，有失必有得嘛。我想感情的的事，谁也说不清楚，你们的过去，我的过去，那已成为过去，因为这个世间，没有永远的朋友，也没有永远的敌人！希望我们过得好。 
         过去了。今天写出来，我会慢慢忘记了。
希望大家珍惜眼前人。不要伤害现在对你好的人。
的确，一段感情说放下就放下不是那么容易！但是，为什么我们知道放下是一种幸福，为什么不放手呢？
我弄不明白这个社会怎么了，曾经的单纯美好哪去了。
我只想找一个可以彼此相爱，风雨同舟，白头到老的人。
既然选择了彼此，就要认真的经营我们的爱。 虽然看到了一些把感情当儿戏的人，放纵自己，但是我想你们只是没有找到自己真正爱的人。等你放下心中的放纵，认真发现，就在你身边，有一个人正在默默的关心着你，爱着你。
  无论何时支持JAY的歌，只有在他的歌声里才能体会曾经的甜蜜！
我不知现在能否放下前尘旧事，与他重归与好，矛盾中。。。。。 现在的我，放下所有前尘旧事，只想好好的，向前走好自己的路。
他现在给我说心里只有我一个，我该不该相信他。。。。现在的我，不在犹豫，经历这么多，我应该清醒，放下是一种幸福，没必要记住生活中的一点点不幸不放，有太多的美好等着我去享受。。。。。